Архив рубрики «Смешное»

Легалайз

Фриц выложил занятную идею по пропаганде легалайза

============

Попытаться разместить на рекламных щитах в центре Москвы социальную рекламу — плакат со словами «алкоголь вреднее марихуаны». И смотреть, как чиновники будут мучительно изворачиваться, пытаясь эту рекламу запретить.

============

Мегалол!

Чувак, купивший доллары

flexibility: Капец, просто, с трудом вывел деньги из старофета в епасс, но «№;;% пока был в больнице он теперь и тут залочен.
Есть хоть небольшой шанс их вывести — или тут тема совсем мертвая?

Klein: Аллилуйя, так это ты, чувак, купивший доллары?

————

Нет, это не баш 🙂 Это крутоп 🙂

Картофелосвинолюди

Крупнейшее симбиотическое сообщество на Земле – это человек вместе с сельскохозяйственными культурами и домашними животными. И пусть реальная жизнь домашней свиньи в несколько раз короче генетически обусловленной, пищевая ценность – ее эволюционное преимущество.

Разрозненным видам нечего противопоставить объединенной армии картофелесвинолюдей!

———-

Скопипастил из коментов у фрица. Согласен полностью!

Пупсик, где Ляля?

Есть такие персонажи, которые кажутся нереальными, придуманными сценаристами дурацких фильмов. Недавно в покер клубе видел рафинированую гламурную девушку.

Это был апофеоз гламура — одежда в блестках, все сверкает.

Речь, движения — полнейший киношный гламур доведенный до абсурда. Я думал что таких существ нет в природе 🙂

Было очень очень смешно.

Как развести нигерийских скамеров.

Всем наверное приходят время от времени письма от нигерийских скамеров и их последователей.

Вам предлагают милионы, которые почему то можете получить только вы, если вы поможете с оформлением документов и бла-бла-бла.

Прочитал историю как чел разводил в ответку нигерийского скамера, обржаться.

Что бы это значило?

dont-fuck

Рассказик киевской! проститутки :)

Винрарнейший копипаст!!

Перепробовав миллион мужиков, свой первый оргазм я испытала только с гомосексуалистом Алексом!

Прочитать остальную часть записи »

Пауло Убиратан

Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии.
Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением.
Вопрос: Упражнения для сердечно–сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это?
Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту.
В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи?
О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины — наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.
В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди — это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлёчете из них бульшую пользу. Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.
В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?
О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке.

В: Жареное вредно?
О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища?
В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?
О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула — это к увеличению размера данного мускула.
В: Шоколад наносит вред?
О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!..
В: Что Вы можете ещё посоветовать?
О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.

(нашел на крутопе)

Эх Европа..Европа..

(продолжение бельгийских историй)

Здесь, на самом деле столько моного свободы, настолько нах ты никому не упал, в чем ты ходишь, на чем ездишь, чем занимаешься, что с тобой будет- вообще никому не интересно.

От этого очень много людей просто «потерялось» , «съехало с катушек» и «растворилось на безкрайних просторах Европы».
Прям на моих глазах, очень много.
В особенности молодые часто так заканчивают, мозг наверное слаб еще и не выдерживает такой свободы.

Были два друга, литовцы, Гена и Гарик, по 18 лет. Прикольные, добрые парни.
Начали с кокоса, потом спид.

Потом можно была встретить гену, в супермаркте, он брал две бутылки коньяка, два гамбургера холодных, в упаковке, шел в раздевалку, «затаривал» коньяк, съедал гамбургеры, выходил..
Как его не ловили хз.

Все, менял у турков коньяк на спид, и потом его можно было встретить в городе, обмотанным бельгийским флагом.
Последний раз когда его видел, он был вообще не вменяем, на все вопросы отвечал- «Угу», и глупо улыбался.

Потерялся на просторах франции.
Франция отдельная история, как нибудь расскажу, люди там европейскими бомжами становились за полгода.

Гарик тож не очень хорошо закончил.
Влюбился в одну девку, сделал ребенка, а у нее давно был «поклонник», который собственно и привез ее с Риги.
Поклонник был здоровый бакинский арменин, с пиздец какой здоровой головой (видели может таких..).
Он за Гариком с битой гонялся по городку. Маленький бельгийский городок, там даже полиция ночью закрыта.

Я там тоже иногда тусовался , там парочка девок было, так я обошелся легкой кровью, мне этот Маджахед (такое поганяло было у него.., честно, не пизжу ), «просто» сахара в бак насыпал.
Потом еще поимел проблем с этим, когда машина наебнулась прямо напротив полицейского участка, где я ее и оставил, не реагируя на письма из полиции.

Что не удивительно, они озверели, и вьеьбали по максимуму.
В компе так и стоит, что-то «Неправильная парковка», 1к евро штрафа, и 2 недели эфиктив(тюрма, но пока не насобирается больше 6 мес, то не надо ехать отсиживать).

Гарик с Геной решили дать пизды Моджахеду, нанюхались кокоса, и наверное засцали, или чё, но Маджахед их «раскидал», и Гарику, реально пол уха откусил.
После этого уехал в Литву, не интересовался ни ребенком ни чем, тож пропал короче…

tarakan_agres1

Таракан и Агрес.
Агрес лытыш (который стоит на фотке)
Таракан белорус. (родной сын «Святого отца»)

Таракан «вор», 15 лет воровал (спецом даю ссылку на большой файл, что-была видна грусть в его глазах ).
Агрес-«работник», 15 лет работал по черному на стройках.
Лучший друзья, хотя разные.

Агрес так вроде нормальный, Индией увлекается. Но по пьяне иногда «нацистские» черты проскакивали.
Купил черные сапоги «Хуго Босс» выше колен, как у нацистов почти, грубый кожаный черный плащ до пят.

Неделю Таракан вурует, «бутылки» в основном, Агрес работает, на выходных в умат, веселье, песни с англичанами, джек денниелс рекой.
Агерес в своих диких сапогах, и плаще.
Когда у него небыло работы, они в запой входили, неделю-две.

У Тракана кличка такая — хотел тараканьи бега устроить в бомжатнике в Нанте, типа гостинницы, но для бомжей, азюлянтов, на день выгоняют на улицу, и каждый день шароебишься по городу.

Встречая людей вернувшихся с франции, прикольно было наблюдать стоптонную в умат обувь за пару месяцев.
Не представляю даже, как можно ходить целый день, каждый день, месяцами… Этож пиздец…)

Агреса несколька раз депортировали в Латвию, в основном за аварии по пьянке, но он неизменно возвращался, даже в Норвегии и Ирландии когда немного работал, всеравно возвращался.

Таракан, когда у него родилась дочь, поехал в Германию подзаработать на пару месяцев.
Вернулся в Минск спустя 15 лет, год назад. Дочь уже выше его на голову.

Шорты такие прикольные были у него еще, он такой обрюзгший от постоянных возлияний, и надпись на жопе NO SPORT.

Бельгийские мемуары.

(Выбрал с разрешения автора интересные посты из одного топика на крутопе, получилась целая история)

Шел 95-й, вокруг, в Минске безнадега, что пиздец, какие-то «бандиты», наркоманы, алкоголики..
Так вот, было чувство, что если не свалю, то пиздец мне там.

— А как ты попал из Белоруссии в Бельгию? Просто взял и поехал как турист? Не зная языка? И без знакомых там? Почему в Бельгию?

Взял и поехал. Как турист.
В Германии выкинул пасспорт нах, чтобы небыло куда отправить.

Сжег, помню тогда уже, в темноте, стреманули меня «дьявольские блики» от горящего пасспорта, чет сразу подумалось, что пиздец что меня ждет ближайшие годы.
Если что.. Придумал себе новое имя, и вперед.

Прочитать остальную часть записи »

Поиск
Архивы

Вы просматриваете архив рубрики «Смешное».

Яндекс.Метрика